Masini domina… e non dico altro.

Cinquemila carte di credito clonate a Verona. No, Internet non c’entra nulla. E infatti non se ne parla…

Dopo gli ultimi post polemici, ironici e canzonatori ma lontani dalla cronaca, Lebowsky ha bisogno di tornare all’attualità. Scendo di casa, monto in Vespa e me ne vò tranquillo tranquillo verso l’ufficio. Su un muro un nugolo di manifesti attaccati nottetempo. Due nomi campeggiano in alto, Sofri-Priebke; più sotto data, luogo e ora di una specie di raduno; ancora più piccolo, forse per vergogna dovuta, una frase del tipo “per una giustizia uguale per tutti”.

Ma siamo scemi?

Non ci ho dormito: ad esser buono e corretto proprio non ci riesco. Così questa mattina mi rovino definitivamente la reputazione con il Mullah Omar, che non ha affatto gradito i miei due post “Pirla74 cerca Idiota69” (qui e qui) e per questo mi ha scritto un paio di mail, gentili ma esternanti – a dir suo – un forte disagio.

Ho risposto sempre in privato, per correttezza. Però non so proprio tratteneremi dal divulgare la querelle, cui ho pensato ieri sera dopo l’ultima sua risposta. Ecco dunque la discussione svelata: in primo luogo il Mullah ha subito messo in chiaro che no, lui non ha mai inserito un annuncio su certi siti, però si trova in disaccordo con me che irrido chi lo ha fatto. Avete presente la persona che ti dice: “sai, ho un amico che ha fatto questa cazzata; secondo te cosa dovrebbe fare?”. Ecco, al 99% dei casi quello che ti parla è l’attore principale della vicenda, l’autore della cazzata. Dunque il dubbio che tra gli annunci derisi dal sottoscritto fosse presente sotto falso nome il Mullah è più che lecito.

Un suo consiglio dispensato generosamente: se non ti piace quel mondo non lo frequentare. E perché? In fondo non ho citato nick precisi, non ho messo alla gogna nessun singolo: semmai una moda, una realtà nuova che posso liberamente ed in autonomia non condividere. Con questo ragionamento allora non potrei nemmeno vedere Sanremo in tv, se poi finisco per criticarlo.

Mi viene rimproverata una mancanza d’affetto verso le persone che inseriscono i propri annunci su Incontri o Match o simil siti. Affetto? Ci ho mai cenato assieme? Gli debbo qualcosa? No. Il buonismo fa danni caro Mullah. Meglio un pò di sano cinismo, dammi retta. Preferisco le mie battute, di cattivo o buon gusto, al grigiore del non commento, del non prunciarsi, dell’ok ci va bene più o meno tutto.

Infine viene criticata la mia attenzione eccessiva alla grammatica, che dovrei – secondo lui – rinfacciare solo a chi dovrebbe saperla. Cioè? Chi scrive annunci è dispensato dalla conoscenza dell’italiano o è una persona di serie B? Ecco, forse il tuo giudizio è presuntuoso, non il mio. Per la grammatica ti rimando a questo post di Giulia, secondo paragrafo.

Infine, please, il parallelismo tra un blog ed un annuncio non regge. Datti pace, ma proprio non regge. E nemmeno lo argomento.

Dunque, a dispetto di tali appunti mossi nei miei confronti, e tenuto conto dell’incitamento sincero di Lelina e Attentialcane, di Mattonella e Spike, sarò ancora più motivato al terzo episodio della saga. Arriverà succulento, prima o poi.

Ahhh… Adesso sì che mi sento più leggero e tranquillo. So che te la prenderai, pazienza; io sono finalmente tornato nei ranghi, bastardo quanto basta per piacermi.

Ci risiamo: visto che la rubrica vi piace, ecco qua una seconda ondata di annunci passati al setaccio. Questa volta gli uomini, per non deludere nessuno. Debbo però esser sincero: sono molto più noiosi e meno allusivi di quanto non siano le femminucce, cosa che mi ha indotto ad una ricerca molto superficiale e breve.

“Socievole, forse intrinseco…ma piacevole.”
Scusi signor desdemone, cosa intende per “intrinseco”? Forse introverso? Una ripassatina al dizionario prima di scrivere sul web?

“Sono socievole, simpatico, aitante, dolce, ma soprattutto sincero.. Cerco una persona sincera, che sappia volermi bene.. Nella mia vita sentimentale ho avuto solo storie serie, e vado cercando una persona, con cui instaurare un rapporto sincero, dive…“
Mi sa che è un annuncio… “sincero”. In tre righe è riuscito in una triplice ripetizione, carissimo signor kerbero; mi tolga una curiosità: che vocabolario usa? Un Bignami?

“,.,.,.,,,,devo dirr,.,.,. ciao,,.a tutti,Mi pice far camping sui fiumi,tantissimo,,stare tra amici veri e non tra tranelli,,,sono un libraio“
Signor libraio, va bene che la cultura in Italia vive mille difficoltà e la diffusione editoriale non è da meno, ma uno dei libri che lei vende lo ha mai letto, così… per caso? Come cazzo scrive?

“Sono nato e cresciuto a Roma,sono alto,bello,intelligente,simpatico,affascinante e soprattutto incredibilmente modesto“
Beh, almeno tenta di essere ironico… Non fosse per il nick “modesto”, Cary Grant…

“Riassumo in una frase di Nizche…”
Oddio oddio, signore mio, se proprio deve citar qualcuno, non potrebbe almeno prendere informazioni certe sulla fonte prima di provocare simili laceranti risate?

“sono un ragazzo normale in cerca de amicizia”
De Roma o de a Spagna?

“cieo! se stai cercando un ragazzo tanto buono quanto forte e responsabile e con la testa sulle spale….allora fermati e lascia un messaggio!”
Delle due l’una: o il 90% delle persone mentre digita sulla tastiera beve, mangia, fuma, si scaccola e legge un libro, al che si distrae e riempie di refusi un testo di tre righe, o cerca di fare il simpatico storpiando l’italiano. Nella seconda ipotesi, lo storpierei io molto volentieri.

(continua?..)

Non puoi sfuggirgli: da qualche mese impazza la pubblicità on line e off line di luoghi virtuali in cui cercare l’anima gemella. Incontri, Meetic, Match e tanti altri hanno evidentemente soldi da spendere; il dubbio che funzionino in termini commerciali è dunque giustificato.

Ora, col rischio di attirare le battute dei soliti simpaticoni, ho cliccato su uno di questi banner con estrema curiosità; la mia domanda è: chi mai cavolo inserisce il proprio profilo e la propria fotografia (!) su Internet per farsi nuovi amici? Ecco le risposte…

“sono una leonessa in tutti i sensi”.
Ora non ditemi che cerca una persona per prendere un the che non ci credo.

“ciao a tutti…cerco una amicizia sincera,e poi kissaà…”.
Odio le k al posto dei canonici ch: li usavo al liceo troppi anni fa. Eppoi il chissà è un atteggiamento da puttansuora, come lo definiva anni fa Enrico Brizzi.

“Volitiva, esigente, determinata, libera, indipendente”. 
“Sono molto simpatica e cerco un amore per tutta la vita”.
Signorine care, ‘cazzo ci fate allora qui?

“SONO UNA RAGAZZA CARINA,SOLARE E PRECISA…MI PIACE DIVERTIRMI E CONOSCERE GENTE NUOVA…CIAO,UOMINI!!”.
Scusi signorina, è una minaccia o un saluto? Lei ha 21 anni, non è brutta e non penso avrebbe problemi a fare amicizia nel mondo reale; cosa la spinge a mettere un annuncio? Le sarei grato di una risposta che avrebbe senza meno una valenza sociologica al pari del Grande Fratello…

“sono una ragazza stanca di rincorrere sogni,ora vorrei viverli…a questo punto della mia vita per sentirmi totalmente realizzata manca solo un amore! P.S. cerco esclusivamente su Roma e provincia dai 30-38 anni,necessariamente con foto.”
Scusi signorina, peraltro belloccia, come mai mi passa dal cinismo iniziale al banale amore da rincorrere alla fine del periodo? E se uno ha 38 anni e mezzo? Lo scarta?

“inadatta ad uomini semplici, ho capacità di analisi ed una franchezza disarmante. Sono una bella donna, dolce e sexy, indisponibile ad avventure. Mi piacciono gli uomini che sanno dosare corpo e mente, praticità e sogno, virilità e dolcezza.”
Scusi signora, lei è un cesso allucinante e dalla descrizione anche una rompipalle micidiale. Perché mai qualcuno le dovrebbe rispondere?

“CIAO…CHE DIRE?MHH…SONO COME LA PERONI,HAI PRESENTE”..UNA BIONDA PER LA VITA”?SI’,GRINTOSA ,CHIARA ..PERO’ CON UN CERTO RETROGUSTO DOLCE- AMARO…*_^”
Scusi signorina, dove dovrei sentire il retrogusto dolce-amaro?

“ho viaggiato molto , ho un background internazionale e non sono 100% italiana“
Scusi signorina, cosa intende per background internazionale? Nel senso di esperienza?

“…x me non c’è sesso senza amore…quindi sto cercando solo amicizie x uscire di +….e stare bene in compagnia^_^!!!…dimenticavo di scrivere che sono un ex arcolizzata…quindi bevo solo acqua^_^!!!”
Signorina, se mette un’altro accento circonflesso le spacco i denti, ok? Si dice alcolizzata…

“Ciao, mi chiamo Cristina e studio all’università di Roma per diventare un’infermierina!”
Signorina, lei mi turba.

(…continua)

Luca Sofri su 4e1/4 (oggi sono pigro, preferisco i numeri) dice di Follini cose normali e per questo condivisibili: dubbi e giudizi che abbiamo tutti, penso.

Preso a piè pari da Attenti al cane:

“C’è una nuova rivista femminile. Si chiama “Per me” e parla di psicologia.
Sesso, depressione, diete, diari, lavoro, eccetera.
Questo è l’editoriale del direttore. Dice che la vita ci chiama, parla del nostro lato misterioso, di svuotamenti, di felicità ed altre cosette. Insomma di grandi cazzate.
A proposito di felicità, in home page è riportata una frase di Nietzsche (che si considerava uno “psicologo”): “Proprio la cosa più piccola, più sommessa, più lieve, il fruscio di una lucertola, un soffio, un guizzo, uno sbatter d’ali. Di poco è fatta la miglior felicità”.
Ma perchè le donne sono tutte pissicologhe, si guardano dentro, spaccano i maroni e preferiscono non ricordare un’altra icastica frase di Nietzsche: vai dalla donna? Ricordati di portare la frusta?
… psicologicamente parlando.“

Clap clap.

Sono salito su un treno alle 6.45 di questa mattina. Gli occhi restano aperti a fatica ed il vagone si riempie man mano; un adesivo troneggia sui vetri: oggi è il primo marzo e non si fuma, né si fumerà più su nessun treno. Saggia decisione a detta di un anomalo fumatore come me.

Mi è capitato per caso e con orrore in passato di dover prenotare un posto in carrozza fumatori, quando nessun altro sedile restava libero sul treno e l’alternativa era non partire. Penso sia un’esperienza che si ricorda e che dimostra come il fumo possa dare a tutti gli effetti una dipendenza: all’entrata si è avvolti da una nuvola di odore acre e persistente, ben avvinghiato alle stoffe e ai sedili; disperati non spengono mai la sigaretta che gli pende dalle labbra; ogni tanto arriva da altre carrozze il fumatore stronzo, quello che prenota altrove ma viene a fumare lì, davanti a te. Risultato: quando scendi a terra hai un alone che ti avvolge e che non ti lascerà fino all’indomani, i tuoi polmoni hanno fumato trenta pacchetti e stare dietro ad un camion in motorino ti sembra al ricordo una passeggiata in alta montagna.

Dunque, per me, la decisione delle Ferrovie è giusta ed arriva anzi in ritardo. Il sottoscritto è anch’esso un appestatore d’aria, dunque il suo intervento non è in linea con crociate salutiste ma con il solo buonsenso. Il sottoscritto fuma sigari, dunque appesta il doppio l’aria che lo circonda e viene additato dagli stessi fumatori tradizionali in ogni locale chiuso in cui tenta di accendere il suo tabacco. Il sottoscritto riesce però a non fumare per una settimana, se non vuole o non può, e lo fa spesso, cosa che i fumatori “seri” non riescono a fare. Il sottoscritto non dice mai “tanto quando voglio smetto”, come fanno tutti i fumatori pur sapendo di non potere affatto ed ingannando se stessi. Se avrò voglia, fumerò prima e dopo, e non in viaggio.

Lebowsky oggi ha troppi cazzi nella vita reale e non riesce a postare nemmeno cinque righe di media arguzia (non che ci sia mai riuscito, forse).Confida però nella giornata di domani, per recuperare ed imbrattare questo spazio libero. Bye bye